Futebol

Um grupo de amigos anões aluga um campinho pra jogar um futebolzinho no domingo. Chegando lá, eufóricos e contentes, percebem que não há vestiário e vão até o boteco ao lado. Todos entram no boteco e dirigem-se para o fundo, na direção do banheiro. Enquanto isso, chega um bêbado, senta no balcão e pede uma birita. De repente, passa por ele o time de jogadores de azul. Ele estranha a cena, mas volta a beber. Aí o outro time de anões, o de vermelho, passa pelo bêbado. Ele vira pro dono do bar e fala:
- Fica esperto, que eu acho que os jogadores do seu pebolim tão fugindo.

Namoro pela Internet

O sujeito está num barzinho, no seu primeiro encontro com uma garota conhecida através da internet. Decepcionado com os dotes da moça, ele resolve mentir para ela. Quando ela pede licença para ir ao banheiro, ele chama o garçom, entrega-lhe um papel com um número de telefone e pede para que ele lhe ligue dentro de cinco minutos. Assim que a moça volta, o celular do rapaz toca, ele atende, balbucia algumas palavras e diz, com ar entristecido:
- Lamento, tenho de ir... minha avó acaba de falecer!
- Puxa que bom! - responde a moça.
- Se demorasse um pouquinho mais, seria a minha.

Troca de Casais

Durante uma visita interplanetária de cortesia, um casal de marcianos sugeriu aos seus anfitriões da Terra uma noite de troca de casais. Tudo acertado, a mulher da Terra foi para o quarto com o marciano e, no inicio, se decepcionou ao ver que o órgão sexual do seu parceiro tinha dimensões muito reduzidas. Mas logo o marciano começou a torcer a orelha direita e depois a orelha esquerda e seu órgão sexual foi aumentando de extensão e volume até atingir proporções, realmente, extraterrestres. Na manhã seguinte, muito satisfeita, a mulher perguntou ao marido o que ele tinha achado da experiência dele.
- Não deu para fazer nada - lamentou-se ele - A marciana é doida. Passou a noite inteira torcendo minhas orelhas.

Namorados

O rapaz acompanha a sua namorada a sua casa, depois de sair, e quando chegam na entrada, ele apóia na parede e pergunta:
- Meu amor, porque não faz uma chupetinha?
- Quê? está louco?!
- Mas é rapidinho, não tem problema...
- Não, pode aparecer alguém da família, ou algum vizinho.
- Mas é rapidinho, a esta hora não vem ninguém.
- Já disse que não, não e não!
- Ô amor, é só uma chupetinha, sei que você gosta também.
- NÃO!!!!
- Meu bem, não seja assim...
Nesse momento aparece a irmã da garota, de camisola e toda desarrumada, e diz:
- Papai mandou você chupar isso ai, ou que eu chupasse, ou ele mesmo vem chupar, mas, por favor, tira a mão do interfone que o pessoal de casa quer dormir, pôrra!

Lâmpada Mágica

Um homem caminhava por uma praia da Califórnia e tropeçou numa velha lâmpada. Ele pegou-a e esfregou-a e um gênio saltou dela. O gênio disse:
- O.k., vc me libertou da lâmpada, blá, blá, blá. Esta é a quarta vez este mês e eu estou ficando enjoado destes pedidos. Então você pode esquecer aquela história de três desejos: você tem direito a apenas um desejo e ponto final.
O homem sentou e pensou por um instante. Depois disse:
- Eu sempre quis ir para o Hawai mas tenho um medo danado de voar e no mar costumo ficar enjoado. Você poderia construir uma ponte até lá, para que eu pudesse ir dirigindo?
O gênio riu muito e disse:
- Isto é impossível. Pense na logística do assunto. Como as colunas de sustentação alcançariam o fundo do oceano pacífico? Pense em quanto concreto... quanto aço! Que mão-de-obra! Não,de jeito nenhum!! Ponte não dá! Pense em outro desejo.
O homem disse que tudo bem, e tentou pensar em um desejo realmente bom. Finalmente ele disse:
- Fui casado e me divorciei quatro vezes. Minhas esposas sempre disseram que eu nao me importava com elas e que sou um insensível. Então, meu desejo é que eu possa entender as mulheres... saber como elas se sentem por dentro e o que elas estão pensando quando elas não falam com a gente... saber por que elas estão chorando, saber o que elas realmente querem quando nao dizem 'nada'... saber como fazê-las realmente felizes...
O gênio:
- Você quer a porra da ponte com duas ou quatro pistas?

O Estagiário e o Gerente

 Uma vez um homem viajava em um balão de ar quente quando descobriu que estava totalmente perdido. Visto que sua situação era desesperadora, resolveu diminuir a velocidade e a sua altitude para ver se conseguia se localizar, quando avistou um homem andando tranqüilamente pelo campo. Então gritou para o homem :
- "Olá, você pode me dizer onde estou???"
E o homem respondeu :
- "Mas é claro. Você esta num balão a uns dez metros de altura do solo."
Constrangido com a resposta, o homem retrucou de cima do balão :
- "Você com certeza é estagiário, não é???"
- "Sou sim, como o senhor sabe?"
- "É que a informação que você me deu é tecnicamente perfeita, só que não serve para absolutamente nada."
- "Bom, logo vi... O senhor é gerente, não?"
- "Sou mesmo, como você adivinhou?"
- "Fácil! Fácil! É o seguinte: O senhor não sabe onde está, nem muito menos pra onde vai. Está perdido, ferrado e a primeira coisa que faz é botar a culpa num estagiário...

 O Caipira Prevenido
 
Os dois caipiras se encontram no ponto de ônibus para uma pescaria.
- Então cumpade, tá animado? - pergunta o primeiro.
- Eu tô, home! Ô cumpade, pro mode de quê tá levano esses dois embornal?
- É que tô levano uma pingazinha, cumpade.
- Pinga, cumpade? Nóis num tinha acertado que num ia bebê mais?!
- Cumpade, é que pode aparecê uma cobra e picar a gente.
Aí nóis desinfeta com a pinga e toma uns gole que é pra mode num sinti a dô.
- É... e na outra sacola, o que qui tá levano?
- É a cobra, cumpade. Pode num tê lá...

 Caça ao Coelho

E naquele dia ensolarado, ia ser realizado o teste definitivo prá dizer qual seria a melhor Polícia do Planeta. Os finalistas eram o FBI, a Scotland Yard e a PM do Rio de Janeiro. O teste consistiria no seguinte: um coelho seria solto na floresta. Caberia a cada polícia achá-lo e trazê-lo de volta. Quem fizesse isso no menor espaço de tempo, seria o vencedor.

Soltaram o coelho. Por sorteio, o FBI foi designado para tentar primeiro. Usando fotos de satélite, análise de DNA dos pêlos encontrados, um cerco gigantesco à floresta, com dezenas de helicópteros e centenas de homens, o coelho foi capturado em 3 horas e 14 minutos.

Vez da Scotland Yard. Usando analistas de comportamento, psicólogos, estudiosos da psiquê coelhista, mais um batalhão anti-bombas terroristas com óculos de visão noturna, armaram uma armadilha com uma coelha usando passaporte irlandês falso e uma cenoura com sonífero. Capturaram o coelho em 1 hora e 30 minutos, o que arrancou reações de espanto na comissão julgadora.

Mais uma vez soltaram o coelho, e a nossa valorosa PM carioca foi mostrar serviço. Saíram numa Veraneio 74, com os paralamas cheios de massa, 4 pneus carecas e um pedaço de fio amarrado na tampa traseira (o fecho da tampa caiu em 1982), com 8 policiais, com mais de meio corpo para fora das janelas da perua, batendo nas portas com revólveres 38 em punho, e em alta velocidade adentraram a floresta. Retornaram em 20 minutos, deixando atônitos os juizes, o FBI e a Scotland Yard. Abriram a tampa do camburão e lá dentro estava um porco-espinho cheio de  hematomas, encolhido, que gritava: EU SOU UM COELHO!!!! EU SOU UM COELHO!!!

 Papagaio

 Uma senhora está farta de ficar sozinha a maioria do tempo e, procurando por companhia, resolve comprar um papagaio. Então ela entra em uma loja e pergunta o preço do animal, quando o dono da loja diz:
- Olha, eu tenho esse papagaio aqui e lhe vendo por 20 reais!
Ela fica feliz com o preço e resolve levar o bichinho, mas o dono da loja adverte:
- Esse papagaio pertencia a um prostíbulo antes de eu tê-lo comprado. Portanto, ele fala algumas grosserias de vez em quando, mas é muito esperto.

Como a senhora estava muito determinada a comprar o papagaio, leva o bicho e o coloca em uma gaiola logo na entrada de sua casa. O bicho olha em volta, em seguida olha para a senhora e diz:
- Nova casa. Nova cafetina.
A mulher fica um pouco espantada mas depois acha engraçado. As filhas da senhora chegam da escola e o papagaio diz:
- Nova Casa. Nova Cafetina. Novas Putas.
As meninas ficam espantadas, mas a mãe explica o caso e elas também acham engraçado.
Logo depois o marido chega em casa e encontra todo mundo em volta do papagaio, que olha para ele e diz:
- Nova Casa. Nova Cafetina. Novas Putas. E aí Jorge! Mudou de puteiro?.

 Na Faculdade...

Na véspera de uma prova, 4 alunos de engenharia resolveram chutar o balde: iriam viajar. Faltaram à prova e então resolveram dar um "jeitinho". Voltaram à faculdade na terça, sendo que a prova havia ocorrido na segunda. Então, dirigiram-se ao professor:
- Professor, fomos viajar, o pneu furou, não conseguimos consertá-lo, tivemos mil problemas e, por conta disso tudo, nos atrasamos, mas gostaríamos de fazer a prova.
O professor, sempre compreensivo:
- Claro, vocês podem fazer a prova hoje pela tarde, após o almoço.
E assim foi feito. Os rapazes correram para casa e se racharam de tanto estudar. Na hora da prova, o professor colocou cada aluno em uma sala diferente e entregou a prova:
Primeira pergunta, valendo 1 ponto: Fale algo sobre 'Lei de Ohm'.
Os quatro ficaram contentes pois haviam estudado sobre o assunto. Pensaram que a prova seria muito fácil e que haviam conseguido se "dar bem".
Segunda pergunta, valendo 9 pontos: Qual pneu furou?

O Presidiário Leproso

O português foi preso na cela em frente a de um leproso. Dia após dia, ele observava o leproso cuidando de suas feridas. Até que certa vez, caiu um dedo do leproso. Este o pegou e o atirou pela janela. Uma semana depois, caiu outro dedo e o leproso atirou-o pela janela. Algum tempo depois, caiu uma orelha, o leproso atirou-a pela janela. Uma semana depois caiu o pé, o leproso atirou-o pela janela.
Aí o português não agüentou mais e pediu uma audiência com o Diretor.
- Olha, senhor diretor, eu não quero ser chamado de dedo duro, mas o gajo que está na cela em frente à minha está fugindo aos pouquinhos.